trixy: En corps qu'une fille
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Tiens Donc
Bon, je sais pas trop ce qui me prend, mais ça me prend.
C'est peut etre tout ça, la depression, l'ennui, la deception chronique.
Lundi. Bon ok, on est lundi, ça fait lontgemmps que j'ai rien eu a faire un lundi.
J'attend quelque chose, je sais pas trop quoi. Enfin si, la j'attend un coup de fil. Des potes que ça doit faire 1 mois que j'ai pas vu. Ils ne savent pas comment je vais, ce que j'ai fait, les cables que j'ai peter et les mec qui bouissillent mon egos. Pas sur de vouloir leur en parler. ça me fou une boujle dans la gorge. Si je leur en parle, je vais pleurer c'est sur.ça sonnerai comme ça. *imaginatoire*
" bon alors qu'est ce qui va pas?
-Bon tu vois le probleme, c'est une accumulation. Bon déja avec ce bébé qu'il a fallu m'enlever, toutça, déja j'était pas dans un bon mood. Mais j'avais envie de m'amuser, pas me prendre la tete tous ça. Bon des garçons me plaisait, un peu toujours les meme, yavais X et Y surtout. X il avais deja rejetté mes avances plusieur fois, j'avais essayé de l'oublié mais dés que jle vois, mon corps se met a trembler genre tsunami et si j'ai un peu d'alcool dans le sang, je ne veux que lui et j'ai tendance a lui dire. Enfin bref, lui il a pas changer d'avis, alors bon c'est toujours la meme histoire. je suis une amie et rien d'autre. Certe certe. Et Y bah c'est une autre histoire, ça serai plutot ecris dans ma destiné . Mais bon apparemment c'est ecris que je ne doit pas l'avoir. C'est ecrit qu'il ne voudra pas de mon amour. Je voudrai crever dans ses bras quand il joue de la guitare, etre bercée par son coude qui se plie avec regularité, et carréssé ses epaules. Je voudrai qu'il me chante ses chansons dans l'oreille puis qu'on ecoute les stooges tres fort en dansant comme des mutants du rock. Je voudrai hurler. Mais non, c'est comme ça, il n'a pas les meme idée fantasmagorique a propos de moi.
Bon faut dire par dessus ça, meme si c'est pas du meme registre, ya une autre histoire. je m'en suis remise depuis. Mais j'ai eu tres peur. Bon tu vois ya W, c'est genre je le decouvre, ça pourrai etre mon meilleur pote de l'univers. Comme si on s'était toujours connu. Ah! ya une seule personne avec qui ça m'a deja fait ça c'est ma Z. les gens comme ça tu les reconnais. Bon bref, j'ai su que j'allai etre attaché a lui, tout en amitié passionelle sans aucun doute des le depart. Mais Z et W on decidé de s'aimer entre eux. Mes deux moitiés! Piouf, au debut on se sent vide quand meme, on crois qu'ils vont toujours se préférer et qu'au final on se retrouvera toute seule, sans moitié. Mais bon en fait, faut avoir confiance et puis on s'habitue, et puis on est contente pour les moitiés parce que quand les amis sont heureux c'est toujours ça de probleme en moins.
Enfin bon, tout ça me laisse dans une lassitude certaine. Alors je me dis, "tien tien si je trouvais un coup d'un soir, petit kiff de remontage de moral en fleche histoire de gonflé l'ego" et la bam envoyé du ciel de californie, # ( tel sera sont nom). #, au debut je m'en foutai un peu qu'il soit ce qu'il est. Mais ensuite, vers les vestaire du gibus je l'ai trouver plutot sexy. M et Moi exécutions une danse de séduction. Enfin bref tout ça est troublé dans les vapeur de vodka. Mais bon, je ne sais pas trop comment j'en suis arrivé a croire que j'avais peut etre une petite touche. Bon ainsi soit il je m'achete une nouvelle jupe, dans le but de la revoir la semaine d'apres. Le jeu continu un peu. Puis dans une boite sombre et bondé d'abruti, les choses se concretise vaguement, nous sommes plus rapproché en quelque sorte. Mais je ne fait pas grand effet, je me sens comme une banane sans la peau, comme un verre vide. Bref pas top en forme. Je comate sur toute ses filles jolies, j'ai peur. Je sens bien que # ne se sens pas tres séduit par une connasse qui fait la gueule, cercle vicieux, je me sens encore plus mal. Quoi qu'il en soit il viens vers moi pour me parlé genre " serious matter" " okay trix, let's juste be friends, let's be best friend" avec un expression de genre " devant dieu je te le jure" MAIS PUTAIN MEC J'EN AI RIEN A CIRÉ D'ETRE TA POTE JE VEUX QU'ON BAISE" voila ce que j'aurai du lui dire. Mais bon j'ai juste baisser les yeux et dis " okay man ok".
ça fait un peu mal, c'est vexant en fait.
Bon voila. tu regarde tout ça, tu te dis pas grand chose. Pas de quoi en faire un drame.
Mon probleme c'est que j'ai pas de force.
et surtout j'en ai marre d'etre devant l'ordi.
salut.
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Merry christmas, en d'autres termes....
Chez moi, le 24 decembre, on ecoute les Beatles et Dutronc. On mange du fois gras, des huitres et de la pizza le midi. Le soir avec la petite famille, on regarde les photos de l'été indonésien, puis on se donne les cadeaux sympa, un peu avant minuit parce que on est tous fatigué et que ça sert a rien d'attendre. Tout le monde est contente. Oui, oui moi aussi.
Le 25 au matin, mon frère me tire du lit, il est neuf heures, il n'a pas dormi de la nuit. Bon d'accord... Mon café avant tout. Les cadeux sont à la hauteur de mes espérances dvd de Gainsb, coffret Nuggets, briquets custumisé Violett ( le frère) et reserve à vie de cordes de guitare. Je vous dis ça moi, je suis honnete. Je suis chez moi dans mon élément. Là, dérrière moi, ils préparent tous leur départ en bretagne. Moi je reste, pas que je ne veuille pas venir, mais j'ai un stage cette semaine. Donc en ce dimanche de noel, je vais voir mes 2 Violett, M$B et Lily, pour un noel entre nous.
Bon et sinon. joyeux noel et bonne année.
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Les filles ont juste besoin d'amour.
Itchycoo park, version hiver. Ouais Ouais. Carrément bien quand on veux.
Vous avez déjà vu le paradis des rockers? Moi oui. ahaha.
Vous avez déjà mangé votre vomi? Elle a fait pire.
La Gang des Pétasses, en force, nous on a pas peur de la nuit. Ni des t......, on en boufferai, je crois bien. Une fille ça a juste besoin d'amour, c'est pour ça que ça parle beaucoup de garçons. Juste besoin qu'on les aime, comprend pas toujours " pourquoi on est pas contente de s'etre fait baiser, mais comment on a bien du le chercher aussi". On comprend pas trop nous, pourquoi on fonctionne pas pareil. Si on en rigolerai pas autant, on en pleurerai. Donc, heureusement qu'on en rigole pas mal.
Souvenirs un peu brouillé quand meme dans ma petite tete. Pas un souvenir précis de l'ordre des évènements, juste des flashs, des chansons chantés, des choeurs, des considérations. Des pizzas, des coussins, herbe, film, comatage. Putain quel week end, merde. Je fait ce que j'aime et je ne vois pas le bad trip arriver. Et il n'arrive toujours pas!
Messages de A en boucle sur le répondeur, pas le temps de rappeller tout de suite, attendre qu'il le fasse, sagement. Le faire mariner un peu, juste pour voir s'il m'aime un peu. Je veux qu'il vienne, le voir e lui présenter ma vie.
Les filles en juste besoin d'amour.
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tu choisis bien ton moment quand meme. Je savais pas que tu avais ce sens de la cérémonie. Un an apres, hop, tu réaparait dans la liste des gens qui m'appelle souvent, que je projette de voir vite, a qui je pense tout le temps. Ok, t'es le seul sur la liste. C'est bien, ça me fait du bien, d'entendre des choses gentilles de quelqu'un qui me connaissait " avant", quand j'étais pas trop moi encore. Avant quoi? Bah, finalement, avant que tu soit parti et que je prenne l'élan pour faire les choses que je voulais. Oui c'est vrai, tu m'a manqué, tu me manques encore. Ya quelques semaines, tu me manquais un peu. Pas vraiment toi mais la place que tu prennais. Non, Non t'aura beau posé la question 20 fois: personne pendant un an. Quoi? c'est pas normal? bah ecoute qu'est ce que tu veux que je te dise. C'est pas de ma faute. Promis je mens pas. Regardez mon blog, nulpart je ne dis " j'ai enfin un mec pour remplacer A." Donc voila, c'est vrai. Tu reprend ta place. Peut etre que c'est plus vraiment la tienne, et peut etre ( surement) que j'ouvre les bras aussi facilement justement parce qu'il n'y a eu personne et qu'il n'y a personne. L'autre bonne chose, c'est que je me rend compte que mes autres attirances étaient plutot futile, ou juste physique. Oui j'ai rencontré plein de jolis garçons, mais c'est des amis. Tu me crois pas? bah viens voir. Je suis l'amoureuse de personne ici. C'est toi que j'attendais.
Honnetement j'ai tres peur de tomber de haut. Peur que tu viennes jamais me chercher a la gare, ou que j'attende pour toujours sur le quai, le meme d'ou tu es partis. Peur que ça ne colle plus, le téléphone c'est pas tout. Pour la premiere fois dans ma vie j'inverse les roles etablis par venus penchée sur mon berceau: est-ce que je vais encore vouloir de toi? je me dis que oui. ou peut etre que non. Parce que je sais pas ce que ça fait de dire non. Mais je veux pas faire de mal, et puis j'ai envie de toi, de te voir, de tout. Reprendre les choses la ou on les a laisser entre nous.
J'ai peur. J'ai envie.
Salut.
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J'ai plusieur trucs inutils a dire:
J'ai les cheveux et le nez dans le cendrier des le matin, et je suis tout le temps fatiguée.
J'ai la flemme de m'habillé "bien" en moi, je me fond dans la masse et deviens " une fille normal" au yeux de tous. C'est assez nul, mais plus pratique.
Je ne vois pas l'interet de parlé a des gens quand on est net, on a rien a leur dire, ça fait des silences et des moments desagréable, il faut mieux donc se faire. Et c'est pareil sur msn.
J'ai plus confiance en grand chose, meme pas top top en ma musique. Un merdier immonde et sans nom, car finalement il n'a pas de fondement, dans lequel je fonce en fermant les yeux. Je voudrai m'enterrer, attendre un peu et réapparaitre juste pour chanter mes chansons. Surtout mes amis, ne faite confiance a personne, ou comprennez plutot, ne faite pas confiance a trop de gens, et n'ecoutez que vous, et si "vous" ne sais pas quoi dire, bah je sais pas. Enterrer vous. Comme moi.
Il se passe des trucs etranges, j'ai tjs été hypra resistante, mais en ce moment, je fait que me sentir a l'ouest, febrile, vertiges, vomissements. Par phases(crise?), insupportable, je peux meme pas me dire " je rentre chez moi" c'est trop loin, restée a la fac est plus reposant. Mon sac pèse lourd et c 'est pas facil avec les talons de garder un equillibre quand tout tourne autours. Je ne veux pas aller chez le doc, peur qu'il me dise que c'est de notre faute à moi et mes connerie. Alors bon j'assume, je fait genre je suis en parfaite santé. Pareil pour les brulures d'estomac post-fete, qui reviennent meme quand j'ai pas fait la fete, ça me plie en deux au milieu du couloir et là, j'ai l'air conne.
j'aimerai bien ecrire une jolie chanson pop comme avant avec un texte qui parle d'amour, mais en fait non ça viens pas, comme pour une disserte de philo, ça viens pas ça viens pas, faut pas forçer, mais quand meme, un petit effort serai le bienvenue ma grande .
Sinon, je sais que ça fait plein de fois que je le dis, mais je reste tres attaché a beaucoup de musique des 90's. Parce que c'est comme ça. Chui pas 60's, meme si des fois j'essaye de faire genre.
Aller tcho.
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Ma vie de jeune fille modèle.
Maintenant je vais a la fac, en cours à l'heure. Je met des jeans et des petites chemises, un ruban dans les cheveux. Je mange une pomme entre deux cours en lisant "high fidelity" ou "oxford history of britain" selon l'humeur. Apres je vais a la super bibliothèque de Paris X, qui es vraiment immense et super bien foutue, c'est cool une bonne bibliothèque universitaire, ça donne envie de travailler. La lumière entre bien par les baies vitré, c'est pas bondé et les bibliothécaires sont jeunes et sympa.J'aime bien les bibliothèques.
J'ai decidé de devenir un modèle d'aisance et de simplicité active. Premiere resolution contre mon gré: je reste vierge de tous rapport jusqu'au marriage, euh jusqu'au prochain mec. il faut croire au grand amour et ne pas se laisser aller par des garçons qui savent pas ce qu'ils fond avec notre petit coeur. J'arrete aussi d'avoir des amis garçons, ils sont trop bizarres et il te comprennent pas, une fille c'est mieux tu peu parler coiffure, maquillage, comment mettre un tampon tout ça. Tu peu meme te mettre en binome pour les cours c'est mieux pour apprendre tes leçon, c'est ma prof de civi américaine qui l'a dit, et elle a toujours raisons, elle l'a dit. Oui donc conclusion, les garçons, j'arrete.
Je serai modèle aussi avec mes amis, je ne leur ferai pas de coup de putes, je ne parlerai pas trop de moi. Je n'entrerai pas dans les embrouilles entre eux, parce que je les aime a egal et que leur disputes je m'en fiche. Moi je respecte les gens au dessus de ça, avec leur gros defauts, leur trucs geniaux et tout ce qu'il faudrai changer. Comme ça, vous savez que meme si tout le monde vous deteste, que machin vous enerve vous pouvez venir me le dire, de toute façon je resterai muette comme une carpe vu que je m'en fiche. Oui et donc par ce fait, la résolution est de ne plus VRAIMENT porté attention aux histoires des autres, de faire juste semblant, sur le coup, ne pas vivre par procuration. Ma vie est beaucoup plus passionnante en plus. non mais c'est vrai quoi!
Aussi je ne serai plus jalouse de rien, parce que de toute façon, mes chansons sont mieux, mon groupe est mieux et je fait des trucs mieux.
Comment je suis devenue conne!
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Mais j'ai pas honte, de toute façon je mens tout le temps.
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